Têta-à-Têta - um debate com doses homeopáticas de viagra

BONNER- Boa noite, pela ordem do sorteio o candidato Bolsonaro começa.

BOLSONARO- Boa noite? Nem está escuro aqui. Isso aí é fake news contra a minha pessoa. Tá todo mundo contra mim. O sistema todo, incluindo essa Rede Globo lixo. Bonner, para de mentir cara.

LULA- Impressionante a cara de pau do meu adversário. O Brasil inteiro sabe que você é o maior mentiroso da história desse país. Seis mil e cacetada de mentiras desde que assumiu o governo. Bolsonaro, mentiroso é você.

BOLSONARO- Ô Lula, ô Lula! Ladrão. Vai pedir para o Bonner te chamar de inocente de novo?

LULA- Bonner quero direito de resposta.

BONNER- Lula vc já levantou os dez dedos da mão apenas no primeiro bloco. Vamos analisar os direitos de resposta.

BOLSONARO-Não disse que é mentiroso?!?! Cadê os dez dedos, cadê?

BONNER- Lula pediu 456 direitos de resposta e a produção concedeu um.

BOLSONARO- E o meu? E o meu?

BONNER-Candidato você sequer foi citado. Agora, só de raiva, me concedo um direito de resposta: “Lula reafirmo sua inocência. E não sou eu quem está dizendo isso, é o Supremo Tribunal Federal.”

LULA- Obrigado, companheiro.

BOLSONARO- Vou começar logo na apelação. Salário mínimo de 1.400 reais. Eu garanto.

LULA- Isso é uma mentira. Não tá na LDO ( a Lei de Diretrizes Básicas), o Orçamento lá... Você cortou Auxílio Brasil pro ano que vem até merenda das crianças.

BOLSONARO- Lula pra quê orçamento? Isso é detalhe. Precisando desfazemos tudo lá. Ajeito tudo com o Congresso. Lira é meu brother. Dei o orçamento secreto todinho pra ele. Deixa comigo. Quero ganhar a eleição, depois Guedes arrebenta com tudo.

LULA- Cadê seu amiguinho Bob Jeff, metralhador de policial?

BOLSONARO- Ele nunca foi meu amigo. É seu amiguinho do mensalão, Lula.

LULA- É seu amigo.

BOLSONARO- É seu. Mostra uma foto de hoje dele comigo? Da tarde? Quero uma foto das 16h20 eu com ele. Tem? Não tem. Tá vendo?

BONNER- Batam par, ou ímpar aí pra ver quem fica com este encosto. O candidato Jair Bolsonaro fez um pedido de direito de resposta. Pedido negado.

BOLSONARO- Só pro amiguinho Lula, né? Ele disse no guia eleitoral dele que eu vou acabar com décimo terceiro, salário mínimo e tudo o mais. É verdade isso Lula?

LULA- Sei lá, nem assisto guia, TV, nada. Tenho nem tempo pra essas baboseiras, só vejo Pantanal.

BOLSONARO- Vai dizer que você não vê minhas lives? Eu no Ratinho? Na Jovem Klan? Pra cima de mim, Lula? Mas repita aí: eu, Jair Messias Bolsonaro vou acabar com décimo terceiro, salário mínimo e tudo o mais?

LULA-Fala mais uma vez que você vai acabar com décimo terceiro, salário mínimo...

BOLSONARO- Ô Lula vamos falar de corrupção, seu ladrão.

LULA- Eu quero falar de projeto de desenvolvimento pro Brasil, quero cuidar do povo. Comigo o brasileiro fez viagem intergalática, era o povo mais feliz da Via Láctea, segundo pesquisa feita por um instituto marciano. Agora você precisa explicar a compra de 35 mil Viagras pras forças armadas. Explica aí, por favor.

BOLSONARO- Lu,lu,lu,lu... Lu,lululu...

LULA-Já ficou nervoso. Pera que eu vou praí pra ver se esse Viagra funciona mesmo, seu bilola murcha.

BOLSONARO- Imbroxável, imbroxável...

BONNER- Candidato. Candidato. Bolsonaro . Você é um doente.

BOLSONARO- glub, glub, glub, emprego, glub glub, meu governo...

LULA-Tira o ovo da boca, Bozo. Fala pra fora. Tá com vergonha?

BOLSONARO-Para o relógio. Quero o relógio parado. Quem não entendeu foi ele?

BONNER-Tudo bem candidato te concederei 10 segundos a mais.

BOLSONARO- Ah é? Então toma uma praga pra amaldiçoar este lugar: “Deus, Pátria e Família”.

BONNER- Boa noite, chama a benzedeira, o exorcista, a rezadeira...